正直に言います。
わたし、保護者懇談が苦手でした…
「何か悪いことを言ってしまわないか」
「クレームになったらどうしよう」
そんなことばかり考えて、
結局、当たり障りのないことしか話せなかった。
でも、ある失敗をきっかけに、
懇談に対する考え方がガラッと変わりました。
「褒めておけばいいや」が、一番の落とし穴だった
若手のころ、こんな失敗をしました。
その子のことをよく見ていなかったわけじゃない。
でも、懇談の場で「何か問題を言って関係が悪くなるのが怖くて」
なんとなく当たり障りのないことだけ話していました。
「元気に過ごしていますよ」
「クラスでも頑張っています」
内容をぼやかして話していたら、保護者に聞かれました。
「具体的にはどんなことですか？」
そこで、あたふたしました。
答えられなかったわけではないけれど、
言葉に詰まる自分が情けなくて、
「この先生、ちゃんと見てくれているのかな」
と思われたんじゃないかと、ずっと引っかかっていました。
「褒めておけばいいや」は、
先生を守るための言葉であって、
保護者のための言葉ではありません。
保護者は「評価」より、子どもが輝いた瞬間を聞きたい
懇談で保護者が一番知りたいのは何か。
成績でも、順位でも、評価でもありません。
「うちの子、学校でどんな顔をしていますか？」
それだけです。
友だちとどんなふうに関わっているか。
どんな場面で笑っているか。
どんなときに一生懸命な顔をしているか。
家では見られない学校での姿を、
先生の口から聞きたい。
それが保護者の、正直な気持ちだと思っています。
だから伝えるなら、その子が輝いた瞬間を伝えてほしいです。
「テストで何点でした」ではなく、
「あの場面で、こんな顔をしていました」。
「友だち関係は良好です」ではなく、
「困っている子に、自分から声をかけていました」。
子どもが輝いた瞬間は、数字では伝えられません。
その場にいた先生だけが、伝えられる言葉があります。
だから懇談のゴールは、成績を伝えることではありません。
「この先生に話してよかった」と思ってもらうことです。
懇談で詰まる先生と詰まらない先生、準備の差
懇談が近づくと、こう考える先生が多いです。
「何を話そう」
「どう伝えよう」
「時間が持つかな」
「何を話そう」と考えているとき、
頭の中にあるのは「自分が話すこと」だけです。
その時点で、保護者の話を聴く準備ができていません。
一方、懇談で詰まらない先生には共通点があります。
「何を話そう」ではなく、
「あの子のあの場面を伝えよう」と思っている。
その違いは、
日頃からその子を見ているかどうかです。
では、どうすれば具体的に話せるようになるか。
答えは、日頃からの習慣にあります。
「あ、この子いい場面だな」と思ったとき、
すぐにメモする癖をつけておく。
特別なノートでなくて大丈夫です。
手帳の片隅でも、スマホのメモでも。
「○月○日、掃除の時間に誰も見ていないのに黙々とやっていた」
「休み時間、一人でいる子に自分から声をかけていた」
こういう小さな記録が、懇談の場で一番力を持ちます。
保護者は「うちの子を見ていてくれている」と感じた瞬間、
この先生を信頼しようと思います。
具体的なエピソードこそが、信頼の証拠になります。
懇談の前日には、その子ごとに話す内容を一枚にまとめておく。
この準備があるだけで、話す言葉に迷わなくなります。
最初の一言を間違えると、懇談が無駄になる
懇談が始まって最初の数秒が、その後の時間を決めます。
「では、学校でのお子さんの様子をお伝えします」
この入り方だと、先生が評価を伝える場になってしまう。
先生が話す側、保護者が聞く側、
という構図ができた瞬間、保護者は話しにくくなります。
「最近、家ではどうですか？」この一言が懇談を変える
最初の一言はこれです。
「最近、家ではどんな様子ですか？」
たったこれだけで、保護者が主役になります。
先生が一方的に話すのではなく、
保護者が自分の言葉で子どものことを話しはじめる。
話した分だけ、人は「聴いてもらえた」と感じます。
それだけで、「来てよかった」につながります。
沈黙を埋めようとするほど、保護者は話せなくなる
「家での様子はどうですか？」と聴いたとき、
保護者がすぐに話してくれないことがあります。
そのとき、
先生は焦って話し始めてしまいがちです。
沈黙に耐えられず先生が話し始めた瞬間、
また「先生が話す場」に戻ってしまいます。
でも、少し待ってみてください。
保護者はただ、言葉を探しているだけのことが多いです。
沈黙は、考えている時間です。
多少の沈黙は、怖がらなくて大丈夫です。
待てる先生の前なら、
保護者は本音を話しはじめます。
「良さ」から入ると、保護者の表情が変わる
家での様子を聴いたあとに、学校での話をします。
このとき、必ず「良さ」から入ること。
「学校では、○○なところがすごく輝いていますよ」
ここで使うのが、日頃書き留めておいたエピソードです。
「先週の体育の時間に、こんな場面がありました」
と具体的に話せると、保護者の表情が変わります。
良さを伝えることは、お世辞じゃありません。
先生が「その子をちゃんと見ている」という証明です。
「耳の痛い話」はどう伝える？クレームを防ぐネガティブな話題の切り出し方！
良さを伝えたあとで、気になることがある場合。
こう切り出してみてください。
「一点だけ、一緒に考えたいことがあります」
「問題があります」ではなく、
「一緒に考えたい」と伝えましょう。
「問題を伝えられた」と感じた保護者は、
自然と防衛的になります。
「一緒に考えたい」と言われた保護者は、
協力しようとします。
この言葉の違いが、懇談の後半の空気を変えます。
先生一人で解決策を出す必要はありません。
「家ではどうですか？」と保護者に聴いてみましょう。
一緒に考える姿勢が、信頼をつくります。
無理に話を伸ばすほど、信頼が下がっていく
懇談の時間について、誤解している先生が多いです。
「時間が余ったら申し訳ない」
「もっと話さないと」
無理に時間を伸ばそうとすると、
話が薄くなります。
薄い話が続くほど、信頼は下がります。
逆に、
早く終わらせようとするのも違います。
大切なのは「次の人の時間を把握しておくこと」。
次の保護者がいるときは、
「次の方のお時間があるので、今日はここまでにしますね」
とはっきり伝えて終わる。
時間通りに終わることも、先生の誠実さです。
次の人を待たせないという配慮が、
その保護者への敬意にもなります。
帰り際の一言が、次の信頼をつくる
懇談を終えるとき、必ずこの言葉を添えています。
「また気になることがあれば、いつでも連絡してください。
電話でも、来校していただいても、どんな内容でも大丈夫です」
これを伝えておくだけで、
保護者の安心感が変わります。
「懇談のときしか話せない」と思っている保護者は多いです。
「いつでも話せる」とわかった瞬間、
小さな不安を抱え込まなくてよくなります。
モヤモヤが小さいうちに話せる関係が、
大きなトラブルを防ぎます。
聴ける先生だけが、また話したいと思われる
懇談が終わったとき、保護者に残ってほしいのは安心感です。
「うちの子のこと、ちゃんと見てくれている」
「この先生なら、何かあっても相談できる」
その感覚が積み重なったとき、
学校と家庭のあいだに、本当の信頼が生まれます。
懇談は、評価を伝える場じゃありません。
保護者と一緒に、子どものことを考える場です。
先生が話す時間より、保護者が話す時間を長くする。
それだけで、懇談は変わります。
授業で子どもに「もっと話しなさい」とは言わないですよね。
「しっかり聴きなさい」と言う場面の方がずっと多いはずです。
それは保護者との懇談でも同じです。
伝えることよりも
聴くことが、懇談の一番大切な仕事です。
うまくいかなくていいです。
最初から完璧にやろうとしなくていいです。
「この先生に話してよかった」
その一言をもらえた日が、
あなたの懇談が変わった日になります。
「1人で抱えなくていい。全国に仲間がいる」
そして、もうひとつ。
「うまくいかなかった」
「あの言い方でよかったのかな」
「なんか気まずい空気になってしまった」
そのモヤモヤを、一人で抱えないでください。
悩んでいるのは、あなただけではありません。
全国に、同じように悩みながら子どもと向き合っている先生がいます。
でも、つながった先生たちには変化が起きています。
「一人で考えていたことに、仲間が答えをくれた」
「失敗を話したら、同じ経験をした先生がいて救われた」
「明日の授業が、ちょっと楽しみになってきた」
一人で頑張る毎日が、つながる毎日に変わる。
それだけで、明日の朝の感じ方が変わります。
わたしたちが運営するオープンチャット「Bridge」は、
体育と学級経営をテーマに、
全国の先生たちが言葉を交わしているコミュニティです。
家でも職場でもない、
少し前を向けるサードプレイスです。
「これでよかったのかな」を持ち込んでいい場所。
あなたのことを必要としている仲間が、ここにいます。
ぜひ、一緒に話しましょう。
待っています。
▼ Bridge〜みんなで繋がる「体育×学級経営」〜
オープンチャットへの参加はこちらの画像をタップ
↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓
コメント